Статьи

Как избежать конфликта через «Я-послания»

Часто бывает, чтобы избежать конфликт, не нужно прикладывать какие-то титанические усилия, ходить годами к психологу или же обретать дзен в регулярных медитациях. Достаточно использовать в диалоге «я-послания», что поможет снизить уровень напряжения или же вовсе избежать конфликта.


Давайте разберемся, что же представляют из себя «Я-послания».


Когда вы используете «Я-послание» в своей речи, вы сообщаете о своих чувствах. Это бывает важно в ситуации повышения напряжения, когда брошенные фразы «Не беси меня», «Ты меня раздражаешь», «Ну разве можно быть таким холодным?» ещё больше повышают градус накала.


Например. Если ваш муж пообещал вам прибить уже год висящую гардину и в сто двадцатый раз не сделал этого в очередное воскресенье, конечно же, вы можете в сердцах крикнуть ему: «Ты совершенно невыносим!». Но это будет «Ты-послание», которое автоматически обвиняет человека. Лучше сказать: «Когда ты не выполняешь своё обещание, я испытываю досаду и раздражение». В такой формулировке это уже будет «Я-послание», которое проинформирует вашего мужа о ваших переживаниях.


Как можете заметить, явное отличие этих формулировок в использовании местоимений «я» и «ты».


Сравните:
«Ты такой невнимательный, вечно пропускаешь мимо ушей то, что я говорю» и «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что мне важно знать твоё мнение».
«Как же ты ужасно поступил!» и «Я расстроилась, когда ты нагрубил моей маме. Я ценю мир и покой в семье, но такие ситуации выбивают меня из колеи».
«Вечно ты оставляешь после себя ворох грязной посуды. Я что, домработница что ли?» и «Когда я вижу немытую посуду, я огорчаюсь, потому что хочу отдохнуть после работы, но из-за хлопот по дому у меня это не получается».

«Я послание» — это честный способ рассказать другому человеку о своих переживаниях, намерениях без обвинения других людей и перекладывания на них ответственности за возникшие в вас чувства.


Заметьте, что конфликт разгорается в скандал, как только вы начинаете использовать фразы с «ты», тем самым автоматически обвиняя партнера. «Ты-послания» содержат в себе негативную оценку другого человека и обвинение. Это неминуемо вызывает желание ответить на нападки. А потом — слово за слово, и вот вы уже сидите в разных углах квартиры и злитесь друг на друга.


Переход с «ты» на «я» как правило смягчает ситуацию. «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал» — это мягче и вежливее, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно и одиноко проводить вечера дома без тебя». Ваш партнер, получая информацию о ваших чувствах, вряд ли будет их оспаривать. И при этом он не ощущает себя в позиции обвиняемого. Используя информацию о ваших внутренних переживаниях, человек может без груза лишней ответственности решить, как ему поступить.


«Я-послание» имеет такую форму, при которой вы обращаетесь к партнеру без обвинений, описываете свои чувства и формулируете свои пожелания с мотивацией нужных вам от партнера действий (эдакая схема для избегания конфликта в будущем).

Чтобы избежать конфликт, используйте следующую схему «Я-посланий»:


1) Озвучивание ситуации (факт).
2) Озвучивание ваших чувств, которые возникли в этой ситуации.

Последовательность этих двух пунктов можно менять.
Например: (1) «Когда я провожу вечера дома одна (2) я начинаю чувствовать себя одинокой и ненужной тебе»
или
(2) «Я злюсь (1) когда наблюдаю конфликт между тобой и моим братом».


По желанию можно добавлять третий пункт — эффект от нежелательных действий.
Например: (1) «Когда я провожу вечера дома одна (2) я начинаю чувствовать себя одинокой и ненужной тебе (3) поэтому я ухожу в гости к подружке или в ночной клуб.


Также в качестве третьего элемента может быть конкретное пожелание — обращение к человеку.
Например: (1) «Когда я наблюдают конфликт между тобой и моим братом, (2) я злюсь (3). Я бы хотела, чтобы ты по возможности услышал его и проговорил ему прямо свою позицию».

Хочу предупредить вас, что нужно осторожно использовать эту технику. Если переборщить и ваш партнер подумает, что вы над ним издеваетесь, то можно наоборот, спровоцировать ещё бОльший конфликт.


Так, фраза «Я в бешенстве, когда вижу гору немытой посуды» запустит скандал с пол-оборота. Собеседник в этой фразе услышит: «Я в бешенстве, когда вижу немытую ТОБОЙ посуду» и получит порцию обвинения в свой адрес и ответственности за ваше бешенство.


Чтобы избежать конфликта, порой нужно немного. Ведь хитрость этой техники на поверхности: вежливость, воспитанность, тактичные формулировки, взятие своей ответственности за конфликт в отношениях на себя.